terça-feira, 29 de janeiro de 2013

DIA 28

A diferença entre aquilo que vejo; sinto; desejo e sou… na realidade!
Hoje caminhava na rua e passei os olhos numa montra de vidro que reflectia a minha imagem. Pensei: no fundo, no fundo, eu até sei que ‘graciosa’ e ninguém diz que estou gorda, pelo contrário… acham que não estou bem quando digo tal coisa! Afinal de contas, o que é que está errado aqui? Também gostava de saber…
Será que culpo a minha imagem pelas coisas difíceis que passo na vida, em vez de me culpar a mim? Se o fizesse um dos maiores culpados seria o governo que nos rouba a nossa dignidade como seres humanos, dia após dia.
Sou mãe solteira como já devem ter percebido e tenho um namorado. Vivo pior agora (em termos financeiros) do que quando me separei há 4 anos. Toda a gente fala em poupar dinheiro mas eu esforço-me por conseguir esticá-lo até ao fim do mês! O assunto ‘dinheiro’ foi muitas vezes interdito ao Principesco porque é uma coisa que me corrói a alma e com a qual tenho dificuldade em lidar; falar; encarar, etc. Há famílias que têm um suporte financeiro diferente do meu… Os pais têm capacidade de ajudar os filhos quando eles precisam mas no meu caso não… Não posso contar com ninguém (a não ser com o Principesco…).
Este mês tenho a módica quantia de 160,00€ de luz para pagar… Motivo: rescisão de contracto; acerto de contas; passagem para a EDP comercial e foi o que me custou… Escusado será dizer que já me destrambelhou o meu orçamento mensal… Poupar… LOL é só rir! Não sei se com vocês acontece a mesma coisa, mas eu passo dias sem ir ao correio com receio que esteja lá alguma conta EXTRA para pagar de não-sei-o-quê… O Principesco fica fulo comigo porque diz que virar as costas aos problemas não os resolve e atrasar estas coisas só piora a situação. Eu sei, mas é mais forte que eu… Outra coisa que me angustia é ver o saldo no cartão multibanco. E com vocês? Também vos acontece a mesma coisa? Ir levantar dinheiro e selecionar a opção de não querer talão, para não sermos obrigadas a ver o saldo? Depois ando dias a pensar que tenho de ir ver; faço contas de cabeça a ‘imaginar’ quanto lá deve estar; organizo os pagamentos que tenho e mentalizo-me antes de ver que terei de sobreviver com x até receber outra vez… Por vezes não está lá X mas sim Y…
Acho que é tão inglório… Trabalho desde muito cedo (comecei a trabalhar ainda estava a estudar, tinha 15 anos) e por agora seria altura de ter alguma estabilidade financeira mas não, TODOS os meses há sempre alguma coisa extra para me estragar as contas. É por isso que eu gosto dos fins-de-semana com o Principesco! É como se vivesse uma vida paralela, sem preocupações, sem problemas de dinheiro, sem contas para pagar, sem correio para abrir… Quando estamos juntos esforço-me por esquecer as preocupações do dia-a-dia até domingo à noite, dia em que regresso a casa para a minha realidade. Digo-lhe sempre que só ‘caso’ com ele, se me prometer que não terei de ir ao correio; abrir cartas ou pagar contas! LOL
Às vezes sinto que culpo a minha imagem por tudo de errado que acontece comigo e é nessas alturas que me apetece fazer pior… Ontem à noite fiz sopa para o jantar e de sobremesa comi gelatina. Estive o serão inteiro com uma vontade de leão de comer um chocolate que tinha lá… Estava ansiosa; irrequieta; agitada… Não conseguia sossegar! Fiz chá duas vezes e bebi-o… Comi duas fatias de queijo que nem sequer me souberam bem! Dormitei no sofá enquanto via televisão! Triste, mesmo uma imagem deprimente (digo-o hoje com a devida distância)! Dava por mim a pensar que não tinha justificação porque afinal de contas até tinha tido o dia da asneira, por isso não havia razão para estar tão obcecada! O que eu sentia era quase como uma dependência, pior do que quando deixamos de fumar e nos apetece um cigarro! ‘Preciso de um ansiolítico para controlar este desejo de açúcar, só pode’ pensava para comigo. Resultado, passei pelas brasas e acordei sobressaltada com as horas, meia a dormir, fui direitinha buscar o famoso chocolate e comi-o… Depois dormi a noite inteira, de seguida, como um bebé! Acham normal? Passamos um dia inteiro a fazer tudo certinho e na hora h, quando devemos estar a ir para a cama, uma força superior a nós desvia-nos para o lado e em segundos, deitamos por terra o que tentamos almejar tão arduamente. Estas são as alturas em que me boicoto… Depois penso (tal como hoje), de que me serve ter tanto trabalho se depois em dois tempos consigo ser fraca e ceder à tentação?
Já todas percebemos que não é na comida que me espalho; o meu corpo não me pede massa, nem batatas, nem arroz, nem fritos nem salgados… O meu corpo parece viciado numa droga que se chama AÇÚCAR, dez vezes superior à droga chamada nicotina. Questiono-me até que ponto a palavra DIETA me pesa na alma… isto é o que estou prestes a descobrir…

Apesar de tudo, e deste testamento, continuamos a precisar de comer e se possível, de forma saudável.

Menu do dia:
P.A. – 1 pão de mistura com 1 fatia de fiambre de frango + 1 caneca leite magro com café;
M.M. – 1 Chá com 2 triângulos de queijo;
Alm. – 1 Posta de bacalhau cozido com brócolos e courgette cozidos a vapor;
M.T. – 1 maçã assada com 1 iogurte magro e gelatina condi;
J. – Sopa eNão sei o quê!*

O meu discurso de hoje não é de quem está cabisbaixa, é apenas de quem precisa desabafar o que lhe vai na alma. Se, ao escrever aqui acabamos por ser uma fonte de inspiração para alguém, não podemos ser uma fraude, temos de ser honestas a 100% e assumir as coisas boas, e menos boas, os momentos altos e os baixos… O intuito deste blog é de eu ser verdadeira, custe ou não, DIZER A VERDADE.

* Segui o conselho de uma amiga e alterei a ementa para o jantar! Fiz uma receita do livro, hamburguer de peru com ovo estrelado; cebola, alface e tomate! Maravilhoso!!!!
Teresa B. aspirante a ‘Roquette’

10 comentários:

  1. sandra carvalho de almeida29 de janeiro de 2013 às 11:04

    Olá Teresa, Bom dia.
    Ontem à noite também passei pelo mesmo :( Também fui fraca e cedi à tentação e "atirei-me" a um pacote de bolachas de chocolate! Não consegui resistir. Tal como a Teresa o meu corpo não pede massas, pão, arroz ou fritos, passo bem sem estas coisas nem sinto vontade ou necessidade de as consumir. Mas o açucar.... ai, ontem foi tão dificil. O corpo implorava por açucar. E soube tão bem, tão bem, tão bem :) Pesou na consciência. Mas hoje é outro dia!!
    Bom dia, Teresa

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    1. Olá Sandra!

      Boa, boa, afinal não é só o meu corpo que me leva à loucura! LOLOLOL

      Beijinhosssssss e a ver se hoje corre melhor!!!! ;-)

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  2. Força Teresa! todos temos dias menos bons, somos humanos por isso é normal às vezes sucumbir aos desejos.
    Experimenta fazer escolhas de alimentos com baixo índice glicémico (reduz os picos de açúcar no sangue e as compulsões alimentares) e ataca um punhado de amêndoas ou nozes nessas alturas (também são calóricas, claro, mas são menos más).
    Quanto à questão financeira penso que infelizmente andamos todos no mesmo barco, mas a crise há-de passar e tudo vai melhorar!
    Coragem!

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    1. Olá Sushi!

      Tem razão, e ontem pensei exactamente nisso... se eu tivesse amêndoas ou nozes tenho a certeza que o assunto morria ali! Infelizmente não tinha e o pecado foi maior...

      Quanto à crise, vamos indo e vamos vendo! Há pessoas em pior situação, eu sei! Muitas nem emprego têm...

      Beijinhos e obrigada pela visita!!!

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  3. Olá Teresinha. Parece-me que o problema é das segundas-feiras...eu ontem também fiz uma asneirita, comi uma nata! Também comi só sopa e uma gelatina e depois até nem tinha fome mas deu uma reportagem na tv sobre os pastéis de nata e o sr. meu marido foi ao café e trouxe-me uma. Comi não porque não resisti mas para não lhe fazer a desfeita. E pensei portei-me bem o dia todo, não é isto que me vai estragar a dieta, amanhã continuo! Já cheguei à conclusão que não posso é perder muito tempo a pensar sobre o assunto, senão passo-me da cabeça. Fiz, está feito, agora esquece.
    Descobri um chocolate no Dia (marca deles) que é sem açúcar. Tem negro e de leite e a % de hc é baixíssima por cada 100grs. Esteve na gaveta do meu escritório uma semana e nem lhe toquei. Cada vez que abria a gaveta e o via ficava tentada. Mas acho que de saber que se quisesse ele estava lá, fez com que me aguentasse melhor (o meu vício não é o açúcar é o chocolate - sou chocólatra assumidíssima!). Depois na semana a seguir comi 1 quadrado um dia, outro noutro. Foi o suficiente para o meu cérebro se sentir saciado e não desatar a comer tudo que me aparece. Passa por lá e compra um desses para teres em casa, para dias como o de ontem.
    E eu comprovo que tu não precisas de dietas (só se for nas orelhas, como costumo dizer) mas se não te sentes bem claro que acho que deves continuar. Mas não stresses...tens uma filha LINDA, um namorado e amigos que te adoram...relaxa amiga, não é perfeito, mas é muito bom!
    Quanto à crise, sei perfeitamente bem do que falas. Também tenho passado por muito nos últimos anos, a diferença entre nós é que eu abro o correio, não atendo é números privados ;-) Mas acredito que melhores dias virão...e nós vamos estar belas e elegantes à espera deles :)
    Beijinhos e até breve...

    p.s. - Se ontem comeste só sopa hoje não faças o mesmo...faz um hambúrguer com ovo estrelado e fiambre e alface...uma versão saudável da nossa junk food...para te dar mais pedal!

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    1. Obrigada!

      Ontem li a tua msn só não tive tempo de responder... Segui o teu conselho e não comi sopa ao jantar! Fiz exactamente o que sugeriste... E soube-me superrrrrrrrr bem e fiquei imensamente reconfortada!

      Obrigadaaaaaaaaaaa e beijoooooo grande!!!

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  4. Olá Teresa!
    Costumo vir aqui acompanhar a sua dieta...não tenho blogues nem paginas na net a não ser facebook, mas também fiz (faço) a mesma dieta e vou acompanhando algumas "colegas de dieta" com quem me identifico mais. Chamo-me Paula, tb meço 1,62 e estou actualmente com 61/62Kg. Já tive 78kg, comecei em maio 2012 os 31 dias com 67,5Kg.
    Percebo-a perfeitamente, debato-me mts vezes com as ansias de "falta qualquer coisa" e cedo mts vezes às tentações, mas aprendi uma coisa com esta dieta é que cair é natural, mas não é nenhuma fatalidade.
    Importa não desistir, e devagar vamos atingindo objectivos...aos 78kg eu considerava irreversível deixar de ser gorda e agora com 61kg ainda não estou como pretendo mas estou mt mais próximo, e olhando para traz não foi assim tão difícil, apesar das recaídas. Força!!Vá partilhando as sua dificuldades aqui que a ajuda é reciproca, ajuda quem está a passar pelo mesmo e certamente encontra força para continuar. Peço perdão pelo testamento mas hoje senti necessidade de partilhar a minha experiência. Já agora, eu encontrei uma forma de não me espalhar completamente na compulsão, como diáriamente um quadrado de chocolate negro(70%) com o café depois do almoço, e outro com o café do jantar, fiz isto sempre após os 31 dias e tenho vindo a perder muito lentamente mas vou perdendo. Penso que cada uma deve encontrar a forma mais eficaz para encontrar o equilibrio e não se espalhar completamente na compulsão. Obrigada Teresa por me ajudar a pensar e partilhar estas coisas.
    Um beijinho e vou continuar a acompanha-la :)

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    1. Olá Paula!!

      Obrigada pelas suas palavras; pelo seu testemunho; pelas suas dicas! Não imagina o quão importante é ler-vos também!

      Preciso de arranjar um 'truque' para não me espalhar na compulsão... Já a minha amiga Raquel me falou no chocolate negro... Agora a Paula! Vou experimentar!

      Esteja à vontade para partilhar o que lhe apetecer, quando lhe apetecer...

      Obrigada por andar por aqui! É reconfortante saber-vos por cá!

      Beijinhossssss

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    2. Ola, eu sigo e seu blogue desde o início, mas nunca comentei. também faço a dieta desde outubro de 2012 comecei com 72hg e tenho agora 63kg. Em relação ao chocolatinho ou ao doce...também tenho essas "crises". No entanto, tento comer o "docinho" de manhã até às 10htal como vi numa reportagem dada pela Drª, para o organismos poder queimar esses excessos.

      Força...

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    3. Olá Andreia!

      Antes de mais, obrigada por estar aqui e por seguir este blog! Folgo muito em saber... De coração!

      Mais um exemplo feliz... 9 kg é maravilhoso e esse conselho para as 'crises' parece-me bem :P

      Estou quase a terminar estes 31 dias e tenho consciência que a minha perda de peso vai ser lenta, por isso tenho de ter muitaaaaaa paciência. Mas 'Querer é Poder' e a Andreia é mais um exemplo disso!

      Beijinhos e mais uma vez, Parabéns!!!!

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